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小笑話53則



1 路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” 
“因为对我来说,你就是全世界……” 
女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

2 男:“你最近是不是长胖了?”
女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢!”男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”

3 楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”
回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

4 看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了。
还跟男主撒娇道:“在牢里待一年就行了,就一年。”
5 闲得无聊,上Q找美眉聊天。
搜索到附近一美眉,果断聊,各种扯,终于扯到约见面了,结果被拒绝。
追问其为何,她说:“哎呀,过段时间再说吧,我现在不缺钱花”。

6 一关系很暧昧的美眉跟室友聊天,说她想要一个洋娃娃。室友听后,果断答应了送她一个。
没想到美眉义正言辞的拒绝道:“无事献殷勤,非奸即盗,你想干嘛?”
室友犹豫了一会,回道:“我不想盗”。

6 一大早,我正在美梦中,被老婆一脚给踹醒了:“快,赶紧起床做饭去!”
我揉揉睡眼,“为什么是我?今天你值日,你忘了咱家的规章制度了吗!”
“但今天是‘38妇女节’!”老婆大声说。
唉,我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
7 到了单位,办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节,领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子,可真难熬啊!

8 终于熬到了下午下班,出了单位,我径直去幼儿园接女儿。
中间途经商业步行街,放眼一望,只见熙熙攘攘的步行街上,涌满了花枝招展的女人,每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容,手中提着大包小包的购物袋。

9 回到家,老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。茶几上,堆满了她今天逛街时买的“战利品”。
看到我,白了我一眼:“快去做饭吧,逛了一天街,我都饿坏了!”

10 等我洗完碗、拖完地的时候,已经晚上10点了。老婆从浴室里出来,边打着哈欠边意犹未尽地感叹:“今天怎么过得这么快啊!如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’,那该有多好啊!”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

11 有个屌丝男是个电脑通。
一次被个美眉请去修电脑,可是那玩意怎么修也修不好。这时,美眉趴在他的背上说:“算了,反正也久了,要不我们干点别的事吧”。
那屌丝男觉得自己的技术和实力受到了质疑,咬着牙说:“放心,我一定可以搞定”。
哎,难怪会一直找不到女朋友。

12 女子郁闷道:“以后我得小心怀孕了”。
朋友:“你丈夫不是刚做完结扎手术吗?”
女子:“就是因为这个,我才应该更小心啊......” 
13 一哥们正在处对象,耐不住寂寞,就托人给他联系炮友。
然后别人给了他一个号码,说:“这个女的特别骚”。俺哥们结果号码一看,哭了,是他对象的。 

14 美眉去成人用品店买振动棒。
老板:“都在上面,自己任意选”。
美眉选了半天,说:“给我把那个红色的拿下来”。老板看了一眼,说:“小姐,那是灭火器”。

15 我曾经暗恋过一个学医的女孩。
一天我陪她去上课,教授讲如何让丈夫不明原因的猝死。有一个月的吃法,半年的吃法,一年的吃法......看着她认真做笔记的样子,我下定决心只跟她做朋友。
16 小明结婚了,惹得好友小林十分羡慕。
小林:“结婚的感觉如何?”
小明:“跟坐飞机一样”。
小林:“像在天上飞一样兴奋吗?”
小明:“你坐过飞机吗?飞机在天上,当你透过玻璃看到其他飞机飞过,想换机时才发现那是不可能的”。

17 一对恋人正在亲热。
男的很卖力,女的却丝毫没有反映。
男的不悦,怒道:“你就不能配合一下吗?”
女的:“怎么配合?”
男的:“叫床啊”。
女的:“哦,好的......床......床......”

18 男人想朋友诉苦:“我怎么这么命苦,我老婆居然在外面有外遇”。
朋友:“你怎么知道的?”
男人:“她昨晚说在她表妹家睡觉”。
朋友:“这没什么啊?”
男人:“可她表妹昨晚跟我睡的,说谎的女人......”
19 大学刚毕业时,经济条件有限,跟人合租房间住,共用一个厕所,而且厕所的门是坏的,平时上厕所都得先敲门。
一次上厕所,敲门,里面传来一声:“嗯”。
那阵子天天忙着应聘工作,听到这词特别敏感,我条件反射的推开门。
然后看见女室友蹲在那里,我俩都楞住了。尼玛的,糗大了!
20 我的一个好姐妹,交过五个男朋友,都是服役退伍的。一天她在论坛发帖:“都说当兵的OOXX很棒,为什么有一个那么弱,一分钟不到就挂了”。
几秒后,有人回道:“不是所有牛奶都叫特仑苏”。
21 有座教堂里摆放着很多闹钟,它们的快慢不一样。修女说:“转得越快,说明外遇越多”。
女士忙问:“我丈夫的在哪里?”
修女:“被神父拿去当电风扇了”。

22 深 夜加班回家,经过一偏僻路段时,听到不远处传来女孩的喊救声,我飞快的跑过去。
结果看到一个男子正在强奸一个女孩。
我大声喊道:“畜生,快给我滚开,让我先来”。
那男见我气势汹汹,吓得拔腿就跑。

23 女友:“七夕吃什么?”
男孩:“七夕?是吃粽子吗?”
女友:“哪是吃粽子,是吃月饼哦”。
男孩:“是吗?不是吃豆腐吗?”
女友......

24 男子走进酒吧,闷得慌,就找服务员聊天。
男子:“听说又要换总统?”
服务员:“别谈政治,太乏味了”。
男子:“听说耶稣......”。
服务员:“别谈宗教,太无趣了”。
男子:“那好吧,我们说说足球”。
服务员:“昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了”。男子忍无可忍,憋着一口气问:“那我们谈论性吧?”服务员兴奋道:“好啊,好啊!”
男子怒道:“我cao你妈”。

25 女孩不小心碰到了男孩的JJ,于是害羞的问:“这是什么啊,这么硬?”
男孩:“这是我的本钱”。
几分钟后,男孩不小心碰到了女孩的那个,问:“这个是什么啊?”
女孩:“我的店面”。
男孩很高兴的说:“你有店面,我有本钱,要不我们合伙做生意吧”。
女孩点点头同意了。
一个月后,男孩抱怨道:“做了这么久生意,才发现我亏了,你的店面越来越大,但我的本钱却越来越小,不公平......”

26 男孩:“我拥抱你的时候,为什么能感受到你强烈的心跳啊?”
女友:“因为我们爱的深啊”。
男孩:“不是,可能是因为你平胸”。

27 美眉在服装店看中了一条超短裙。
美眉:“会不会太短了啊?”
老板:“除了你老公外,其他人都不会觉得短了”。
28 美眉抱着猫咪去集市买鸡蛋,她把猫咪放在一边,自己选鸡蛋去了。
卖鸡蛋的小贩看着猫可爱,就一边抚摸一边说:“你的咪咪真漂亮”。
美眉怒道:“再乱说,我就捏碎你的蛋蛋”。 

29 一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。
朋友忧心忡忡的问:“你年纪这么大了,那方面行不行啊?”老翁不屑的答道:“简单,跟戳麻将一样,少吃,多摸,拼命碰,不放炮”。 

30 最近,男友的前女友老骚扰他,想旧情复燃。真是冤家路窄,上午去逛商城,居然遇到了她,一路猛追,要不是她躲进了女厕所,我非抽死她不可。

31 论坛里有个美女叫刘春春。
某日,论坛组织爬山,刘春春报名了。
在山脚清点人数时,有人故意问:“有个叫春的美女来了吗?”
刘春春大声答道:“我叫春,我叫春,我来了”。
结果大家哄堂大笑。

32 女友:“如果我只给你一块钱,你怎么解决三餐”。男孩:“简单,买一个碗,找个地跪半天”。

33 酒吧里,美眉对一男子说:“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉,一脸茫然的说:“你又不是饺子,我怎么包你”。

34 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。
五分钟过去了,十分钟过去了,两人都没有动静。
男孩想打破沉寂,于是关心的问:“冷吗?”
女孩点点头。
男孩:“那我帮你捂捂吧?”
女孩红着脸害羞的说:“嗯”。
然后,男孩站了起来,用手捂住药瓶。

35 男子想美眉求婚。
美眉问:“我们认识一个月都不到,你了解我吗?”男子:“当然了解,而且不只一点点”。
美眉大惊:“是吗?”
男子:“我在银行工作了五年,你爸爸账上有多少钱,我比谁都清楚”。

36 一天,某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。
第二天,她见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”

37 晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢"媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。

38 哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。

39 有一次心情不好逛公园,买水时发现钱包没带,手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码,她说:“水算送你的,人就别多想了!”

40 同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

41 一妹子卡掉了,被一哥们捡到,一看妹子叫王芳,遂大喊王芳……这货过去跟人家说,咋不认识我吧,妹子脸红点头。他说我也不认识你,那这是你的卡,妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名,妹子脸继续红。你倒是快问啊,妹子脸红小声问,你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。

42我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了 一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

43 一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。女:你去摩擦你的物理书吧!

44 丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点——就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。” 妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?” 丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为一了。”

45 老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚3年,心血来潮和这斯撒娇“老公,你心里的小兔子呢” 答曰:“早撞死了!”

46 一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……

47 女:我们分手吧。
男:为什么?
女:考试考完了,不用你在图书馆抢位置了。
男:哦,可是我有两张春运的火车票。
女:讨厌,其实人家和你开玩笑的。。。

48 快要结婚了,专门去剪了个发型,可女友就说不好看,有点像锅盖。
一天早上起来,头发乱乱的,女友说了句:“快去把锅盖洗一下!”

49 男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,
男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?
女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

50 家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
51 婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”
我:“你这人就没有刹车。”
朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”

52 老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

53 大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”
媒婆:“经常举在手里么。”
大师兄:“不举。”


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